苍穹 Lori Yan 215

      生活终于有了点样子，规律的生活果然是好事。看来我没有什么堕落的潜质，长时间的让我堕落我会很烦，巴不得有点什么苦的、累的事情降临到我的头上。

      我常想，人活着，就那么几十年，过起来会很快。高高兴兴是活着，犹犹豫豫也是活着，我们何不过的开心点呢。小的时候曾有过一些不太好的经历，之所以现在还可以这么乐观的生活，我必须感谢自己的这种思想。以前曾经害怕过，认为自己老这么想，长此以往可能会不上进，会没有什么追求，到老了会成为无业游民，四处晃荡，反而感觉自在 。很庆幸，爸妈给了我一个让自己还算满意的先天条件：还算聪明，大多数东西学习和理解的很快；很庆幸，周围上进的人一直都不少，自己也算上进；很庆幸，一直都可以遇到很不错的老师，从她们身上理解了不少宝贵的东西。所以即使磕磕绊绊耽误了很多，夹杂了那么一点好运气，so far 自己的结果还是让自己挺满意的 。

      不喜欢太复杂的生活，也不愿意把周围的人看的很复杂，又没有什么讲究，很随性的生活着，所以和我在一起的人会有很轻松的感觉。我想这是我可以和性格反差很大的两个人都相处的不错的主要原因。

      我把这些叫做“自在”，不喜欢被别人说成“简单”，尽管实质上我也不是很能分清楚它们之间的差别。但是在我内心里，“简单”是个贬义词。

      许哲说所有人都喜欢我，我可实在担当不起。我也不认为他是想很多的人。我见过真正想很多的人。那样的人是决不会和他一样生活着的。

      追求归追求，那只是我们向往的方向，大体上自己也是那样过活的。但是很多时候，我也不知道自己到底是什么性格。可以和一帮混混在街头喝酒打架，也可以和学习猛人一起苦读；有时候会很冲动，有时候又会冷静到自己都感到害怕……，而且都 可以自得其乐，甚至乐此不疲。一个有能力稳定发展自己的人，一定是一个某方面性格稳定下来的人。这种例子比比皆是，我们周围的就有伟的、祁萧、棍、晓波、c娃等人。我渴望自己可以强起来，可是确实还做不到稳定。所以自己现在最重要的事情还是去尽力的、真正的了解自己。

     

      好一段时间了，生活都没有什么规律。本来想大四的最后几个月了好好爽一下的，结果爽了没有几天，就浑身疼痛，怎么现在打球、踢球的人都这么野蛮。毕业设计也没有怎么做。想好的每天的任务也只坚持了几天。身边整天魔兽世界声声入耳，打情骂俏比比皆是。心情不好，感觉一切都乱糟糟的。还是生活有点规律，每天踏实做点事情好。看来我天生不是什么享福的命。

      又要运动会了，在印院的最后一次运动会，再参加一次吧，就当是告别。这可能是之后的几个月里对自己来说最重要的一件事了。过几天准备一下，再和以前接力过的弟兄们配合一次。去年4*100拿第二很是窝火，今年再和机电的几个哥们硬对硬一次。4*400就不跑了，毕竟体力有限，也不替别人跑了。老老实实的当一回合格的运动员。

      生活要规律些了。

      今天和倩倩有了点小别扭，主要是因为我说话放纵惯了，在男生堆里习惯了拿别人的缺点当玩笑开。晚上倩倩打过来电话，说了一个多小时。完了以后，躺到床上，心里面觉得特别的温暖。

      两年多了，我们之间也有很多的磕磕碰碰，但是倩倩很少发脾气，即使生气了也基本会忍着和我好好的说话，直到我们都心平气和。我平时都不会和女孩开比较过分的玩笑，之所以会对倩倩口无遮拦，可能就像祁萧说的那样，其实在内心深处，我早已经把倩倩当成了自己的家人而不仅仅是女朋友，所以没有了那么的拘束。

      现在的人大都很浮躁， 看着身边的人一步一步的像物质化迈进，知道远方有一个真心为自己着想的女孩，每到这个时候我都会特别后悔自己以前没有好好读书，竟然找不到贴切的词语来形容这种感觉。我很惭愧，对于爱情的投入，我始终都比倩倩少，所以我很感激，也在尽力珍惜。

      倩倩常说没有了我，她的生活会很痛苦，还问如果我的生活中没有了她会怎样。当时一时语塞不知道该怎么回答。仔细想想，答案是空虚，无尽的空虚，一种心悬在空中没有归属的感觉，就像迷路的孩子找不到回家的路一样。

      我要到广州工作了，倩倩还要在太原读两年大学。说好我在那边努力工作，她也努力读书，考中山大学的研究生。如果顺利的话，两年后，公司的管理培训生计划结束，自己会有个不错的工作职位，会在中大在职读研，为自己读书，也为陪她。路还很长，我们都还需要更多的努力。

 

      事在人为，只要肯努力，大家的理想一定都会实现。

     

      系里的同学们到这个时候签的都差不多了。还有一些人在犹犹豫豫。对于实力强一点的人我还可以理解，对没有什么实力和好的条件的这里面的人，就感觉很是不爽。

      很多人都是想留北京，想解决北京户口。说得好听，什么北京机会多些，对环境熟悉一些，其实大多数人都是因为虚荣心的缘故。在外面时，说自己在北京工作上班好像很有面子一样。仔细回忆下以往校友的经历，很多很有实力的人就是因为这种虚荣的原因，本来可以在南方混得很好的，结果却在北京被上头压制着、被有关系的人压制着，过着仅仅可以糊口的生活，凄凄惨惨，看不到自己未来的方向。

      两次到南方实习，了解了一些南方的工厂。和北京相比，南方的工厂确实机制灵活很多，工厂也有生气很多。因为大家很多都是外来人，相互之间熟悉了以后也亲切很多。尤其是外企，给人以很大的发展空间，让人感觉很有奔头，真心的想去用心做一些事情。尽管竞争压力会很大，好的位置能者处之的观念仍然给人以很大的吸引力。

      北京的印刷厂普遍不大（除了一些报社有超大型的轮转机），给人的感觉却都很臭屁。尤其是可以解决北京户口的。那语气阿，和施舍差不多，一幅欠扁的嘴脸。我屡次都有想去应聘上，再很臭屁的很不屑的拒绝他们，告诉他们做人不可以那个样子的冲动 。但是由于签的早，恐被同学们误会抢他们饭碗。

      不过，北京户口确实很有吸引力。前一段，给中国纺织出版社说自己不签的时候，心里比较痛快。可是完了又觉得可惜的要死。还被人说了几次傻比。

      “傻”无所谓，只是希望自己的想法是对的。希望自己可以牛比·！

      这年头，发展最重要、！！

     

     

　　自从上次有了开局篇后，一直忙于毕业设计和替别人看工作，都没有心情象现在这样静静的坐下来记录一些东西．

　　人生真的是很奇妙的东西，高中以前从来没有想过自己会象现在这样，靠文字来抒发和表达自己的心情．和赛场有关的梦早就醒来了．可是好象一直都还没有适应这样纯粹学习的安静生活．每次打球，踢球，每次参加学校的运动会，每次在电脑前看比赛，都会特别兴奋，但是心里却会会有那么一股挺重的失落．尽管我明白自己现在所走的，是一条正确的道路．可能人就是这个样子，很多东西，等你失去以后才会更加珍惜它．例如我的理想，例如身边的很多人的感情．

　　考研的成绩出来的那几天，我心情都比较低落．其实自己是很想考一下的．仅仅是想证明一下自己有这个能力而已．我很清楚，自己现在对自己真的是说不上了解．根本不知道自己现在到底适合做什么事情，喜欢做什么事情，读研是为了什么，所以即使再读几年书也会是糊里糊涂的，到毕业的时候会更加郁闷．有考上的信心，却没有考上以后不去读的魄力．

　　一直都以为，当一个人对自己足够了解的时候，碰到任何抉择都可以轻松应对，游刃有余．在外面实习一直都混的很开，看来自己现在还是比较适合出去工作的．南方很适合个人发展，现在最重要的事情应该是去外面痛痛快快的闯一下，即使失败也绝对对得起自己了．

　　和齐伟在QQ上相遇，被推荐去看他的空间．顺便看了一下陈雪的．内容没有什么特别感人的地方，可是感觉就是特别的好．于是决定也开始经营自己的空间．随便写一些东西，抒发下心中的情感．和昔日的弟兄们多联络联络．

　　７.１号就要到广州工作了．大家又要再一次的重新开始生活．很多人可能再也见不到了．高中班里目前为止就我和小明去南方工作．剩下的都还留在北方．心里面挺空虚的．娟要出国了．不知道远在德国的老朱和法国的小付过的怎么样．每次在QQ上看到你们，特别想说写什么话．但是特别害怕寒暄几句就草草离线的结果，因为心会痛！

　　人越长大成熟，身边熟悉的真心朋友反而越少，实在是一种悲哀．希望看到我这些文字的兄弟姐妹们能够放下心里的种种包袱，不管自己过的好坏，大家多联系．很多朋友是一辈子的．

　　在印院，我几乎没有喝醉过，每次都适可而止，可是过年聚会的时候我吐的一塌糊涂．那天我流泪了．心里面说不出什么滋味，好象和大家将不在相见一样，也好象是在向自己曾经荒废过的高中生活和即将过去的大学生活告别．模糊的记着东东也流泪了，我想我们的内心大多是相似的．我们曾经都过过很无知的生活．还好我清醒了，不知道东东现在怎么样．

　　希望兄弟们都走好．